Mañana de domingo

De repente me encontré solo en la pista. Mis amigos desperdigados por el antro y yo tratando desesperadamente de encontrar a José, mi mesero de confianza. Así, sin trago y solo, puse cara de cachorrillo perdido y me puse a mirar alrededor, un poco para matar el tiempo, otro tanto por la curiosidad de ver quien o que andaba por ahí. Me movía un poquito, de lado a lado, disimulando el baile mientras afinaba el ojo en los parroquianos de la noche. En serio que no recuerdo nada de la música ese día, ni siquiera si me pareció buena o mala; así de repetitiva y comercial debió ser como para borrar cualquier evidencia de ella en mi memoria. 

No diré que el tiempo se detuvo, ni que Cristobal me pareció el chico más lindo que hubiera visto en toda mi vida. Simplemente diré que el estaba ahí, que nuestros ojos se cruzaron y que al final de la noche no podía otra cosa sino desear irnos juntos a casa. Es raro eso de ligar en medio de luces y ruido estridente; al final la conversación viene llena de agujeros entre la imposibilidad de escuchar y las copas haciendo juego con tus neuronas. En tu cabeza vas armando la mejor historia posible con la menor información disponible. Incluso lo físico pierde un poco en la oscuridad y la premeditada confusión que ocasiona la experiencia convencional en un centro nocturno de esa calaña.

De ahí en adelante lo que viene son escenas inconexas en mi cabeza: un beso a media avenida con una patrulla pasando lento tras nuestro; escaleras, muchas escaleras ininterrumpidas (sin pausa para besos); tomar un vaso de agua y perder la ropa interior en la oscuridad.  La noche pasó, la ventana no tenía cortina y una bella mañana dominical se reportó conmigo a primera hora para taladrarme el cerebro con una broca para concreto. Miré el techo, pintado de blanco, igual que en casa, pero ajeno, definitivamente ajeno. Tardé más en abrir los ojos de lo que me tomó recordar con quien estaba. No hacía falta llenar ese agujero en mi mente; saboreé el momento y me volví a su lado para abrazarlo un poco más. Así es como me gustaba despertar por las mañanas. 

Nunca fui bueno para las historias de una noche; soy de esos que abrazan, se acurrucan y hacen de desayunar. Aunque he de admitir que no recuerdo cuando fue la última vez que le hice de desayunar a alguien. Es, por mucho, mi comida más solitaria del día. En este caso no hacía ninguna diferencia, irónicamente yo ya tenía planes para esa mañana de domingo. Jugamos un poco bajo las sábanas, busqué la ropa interior fugitiva y me fui queriendo quedarme. 

En retrospectiva, debo admitir que la noche fue mucho mejor de lo que esperaba; lo pasé bien, desde el principio hasta el final. Los tragos fueron los justos, los amigos los indicados, el pasado relegado a una esquina a la que poco le puse atención durante la noche, la música fuerte y mis ganas de encontrarme una nueva historia vibrando en cada poro de mi piel. 

Ahora el día es diferente, remplacé la música electrónica con una interpretación de la Toccata y Fuga de Bach de la Orquesta Sinfónica de Lausana, tengo la mente clara y el número de Cristobal guardado en el celular. La tarde entera se me fue entre correos electrónicos del trabajo y consideraciones post-agarrón sobre si llamarle o no. Juego con el teléfono entre mis manos, izquierda, derecha, izquierda, derecha. Me pega el nervio, se empiezan a mezclar ideas en mi cabeza. Recuerdos de esa y muchas noches, recuerdos de mi ex, sinsabores, éxitos, fracasos, abrazos y besos, todos pensamientos revoloteando  en mi mente mientras decido que hacer con ese número guardado solo con su primer nombre en la libreta de contactos.

Regreso al mundo de los vivos con el sonido familiar de mi tono de llamadas. Un número desconocido y una voz familiar al otro lado de la línea, era Gonzalo, mi ex. No recuerdo cuando fue la última vez que hablé con el, y menos para mandarlo al diablo por pedirme explicaciones sobre el chico con el que bailaba el sábado pasado. Le colgué en el acto. Bastante tuve ya con la ruptura como para tener que dar explicaciones estando soltero. Al final, me harté de la indecisión, quedé con Cristobal para comer el martes, me lo llevó a mi lugar de siempre: el resto francés a tres cuadras de casa. Ya veremos si entre tinto y Foie Gras esta historia da para seguirla contando. 

Words in the dark

It is indeed one of those nights when words flow in my mind like the strongest of rivers trying to find its cause into the ocean. My whole life comes challenged as i attempt to find meaning, purpose, and reason into the path i have chosen. I have to say i do have a clear idea on the places i want to go and the things i want to do in the future; it is the present and past that suffer in the maze of thoughts i construct around my head. I think about the things i’m leaving behind, the things i’m actively taking on with me; how to balance them, accept the losses and move on. For it is moving on that we can remain alive and reach for true happiness. 

Reading old letters sent to loved ones that are no more; fearing i won’t ever feel as in love to write such beautiful words again to someone. Broken, but in love; Happy, but in love; Alone, but in love. I often remember whom they were, how i felt, usually only the happy moments, the good times we had together, the laughs and smiles every morning by their side. I often forget the sadness, the reasons that brought them all to and end, the anger that thrived in me after each failure, after each disappointment.

Little i know about life now, much more i know than before. I have never left a relationship without learning a huge deal about myself, others, life and its meaning. I am indeed thankful for the all the things i felt and the awesome experiences that i now count as my own. Yet, i must learn to let go. Let go of the things that never will be again, of the friends, lovers, and places that i will never enjoy as i did once before. It is painful, it is hard, it is by far the most excruciating thing for someone that always thought love and friends were forever. Truth be told, love may forever last in your own heart, but the only way for it to thrive is when it is a shared feeling, not kept in the dark corners of our own heart, love withers away when we don’t say it out loud, when we stop screaming at the top of our lungs that we love each other; being with a smile, a joke, a hug, a short call, a tweet or a long embrace in bed. 

When we stop sharing love it dies. It dies as we remain alone, as we chose to keep it away from others. No man is an island, no man can fully achieve his potential, or be truly happy entirely by himself. It is in the reflections of ourselves in others that we can find the answers to our most deep desires and dark questions. 

We must, however, chose wisely the reflections we allow ourselves to see; when you look too long into the abyss your reality becomes darkness; when you look only into the sky you forget the darkness within everyone of us. It is a tricky issue to balance out how we see the world, how we see ourselves; if we are not objective we might end up with and entire wrong idea of what goes on in our life and what kind of person we are. 

The night is dark, my mind is clogged, and my bed feels bigger than ever before. I think of writing someone something, of saying how much i’d love to sleep entangled as before; i won’t write, i won’t call. For what it was, remains in the past; for what i want is not to be found in the old days long gone. Whatever and whoever comes i’ll know to put in its right place, its right time, regardless of noise and blur. 

I will probably keep remembering my past with some nostalgia. I will most certainly expect what’s coming with excitement and a huge smile, for i know it can only get better; not because before was bad, but because i know tomorrow will be as extraordinary as i want it to be.

My life as i remember

My life as i remember, a set on Flickr.

A brief look into my life. As it goes by, day by day. Curiosities, friends, myself, all from my trusty mobile phone.

Friendships can die, let go

It is very hard to move on from a friendship. Probably one of the hardest things you will ever do. Realizing that you and your friend(s) are now in different moments, feeling different things and totally off beat from you is painful. Really, really painful. You try to grab whatever memory, inside joke, anecdote, smile provoked, and still, nothing can bring you guys back. You can see the drift growing in between you, you feel it, every day. One less call, one more annoying thing you realize, one more heart breaking situation that you both can’t agree on. The time is here, let go. 

There’s always one moment in every ending friendship when one, or both of you, realize everything might be lost. You try to ignore it, you catalogue it as a temporary lapse, you look for answers and reasons and justifications. You fail, deep inside of you you know, you need to get away, whatever you were getting from that friendship is no longer there. You start to burn all the credits you earned for months or years or decades. You try calling more often, try to become a better friend, even date your friend in a desperate attempt to savage whatever’s left. You fail again. 

Another thing happens, your friend misses your big graduation party, or you miss that family wedding he asked you to come to. That time you just didn’t felt like missing that trip, or he wasn’t having fun so he left early. Back in the day you said it didn’t matter, your friendship is so much stronger than that, you could survive it all. But then those little details and absences start to accumulate. Suddenly it’s months since the last time you hung out together, and weeks since the last phone call. Eventually you stop considering him for whatever you plan, and he does the same. 

Slowly you both start disengaging from each other’s lives. What was once worth moving earth and sky for is no more. You have priorities and your old friend is no longer in the first positions of that list as before. Detachment starts, less and less pictures together, less Facebook comments, and as a thunder you realize you are making different plans with different people, you run into each other every now and then, probably genuinely still happy to do so, but differently. This time you just say hi and move on. This time you are not staying for the rest of the night around, you really move on.

Finally the last straw, you realize how you don’t like your friend anymore, what brought you together in the first place disappeared entirely, you are different people now. You actually realize you don’t wanna be around that old friend anymore, his values changed, or you changed, it doesn’t matter. The thing is nothing can be the same again. Either you moved on or he did, that’s life, us moving on. We move forward, its either that or die. The difference is the speed in how we do it, how fast can we get so far. It’s that difference that takes us people apart. 

It is neither good or bad, just a part of life. No resentments nor grievances. Just the way we humans are. It is a miracle when two people come together to keep each other company in their paths through life, but that company cannot last forever, at least not unchanged. We all come here to teach each other, but what we can teach is usually limited. Understanding and kindness can only go so far with some people, and that only works if you really want to try. If you feel that the entire effort is worth it. The thing is every day there’s less and less people willing to go the extra mile. 

Life-long friendships do happen, there’s hope for all of us. You just need to be watchful, thankful and kind. The rest usually sorts itself out. For the rest of us there’s only life and movement, it is what we can do, it is the best worst-case scenario we got. One thing is for sure, we will keep trying to find that company nevertheless.

Mushkophilus Rufus

El Mushkin(Mushkophilus Rufus) es una especie de marsupial relacionado a la familia de los Canis lupus. Endémico del continente americano se encuentra en peligro de extinción por la destrucción de su hábitat natural que anteriormente se extendía desde el sur del estado mexicano de Veracruz hasta la frontera con los Estados Unidos. Actualmente solo podemos encontrar especímenes dentro de la Reserva Nacional del Mushkin Salvaje en el centro de México con reportes de avistamientos tan lejos como la Pampa argentina o las praderas de la República de Irlanda. 

Ocuparon un rango de hábitats muy amplio, desde el clima subtropical hasta el desierto árido, pasando por tundra y bosque templado. De hábitos preferentemente nocturnos se alimentan principalmente de carnes varias y múltiples vegetales y granos; así como del ocasional espécimen humano. También demuestra una preferencia por las bebidas espirituosas sean estas destiladas o fermentadas. Al llegar a la primera década del siglo XXI la reducción de presas naturales en sus territorios tradicionales y la falta de un mercado apropiado a sus necesidades(situación mejorada desde la apertura de un City Market a principios de 2013 en la zona sur de la Ciudad de México) causaron que los Mushkins atacaran a presas cada vez más variadas y lejos de sus estándares habituales; situación que condujo a agresivas campañas de desprestigio y exterminio por parte de las comunidades en Ciudad de México y su área metropolitana. 

Estos esfuerzos rindieron frutos y para el año 2012 el único Mushkin salvaje que quedaba en la reserva se sentía acorralado y tratando de buscar una vía de escape. Diferentes zoológicos internacionales mostraron su interés en adoptar al Mushkin pero por el momento no se vislumbran cambios en su hábitat inmediato. Está clasificado por la Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza y los Recursos Naturales como extinto en estado salvaje lo que significa que no existe ningún ejemplar viviendo en estado silvestre o difícilmente domesticado fuera de la reserva.

El Mushkin es un mamífero de carácter dócil en lo general, pero tremendamente agresivo si se le perturba o se amenaza a su manada. De naturaleza contradictoria: por un lado disfruta mucho su soledad, al grado de que se vuelve una necesidad para el; y por el otro siempre dispuesto a adoptar una manada aunque no sean animales de su misma especie. No es extraño encontrar a un Mushkin salvaje caminando a un lado de un ornitorrinco, un flamingo, una rana, un koala o incluso un mapache formando vínculos cercanos y duraderos(aunque a veces se separe de la manada por su mal humor o carácter orgulloso). Se le conocen dos gatillos para activar uno de sus episodios agresivos, el primero que no se le permita dormir y el segundo que se le prive de alimento sin dar una expectativa razonable para su restablecimiento.

Tremendamente fiel el Mushkin en su estado natural busca involucrarse con otros de su grupo siempre y cuando se sienta en confianza, es desconfiado y parco por naturaleza con miembros ajenos a su grupo a menos que estos sean propiamente presentados por alguien cercano. No reconoce a ninguna autoridad si no hay un forcejeo previo en el que el Mushkin sienta que puede aprender algo o que es tratado con justicia. Incluso es capaz de rebelarse abiertamente contra cualquier figura de autoridad por medios violentos si no siente que es respetado y apreciado en la medida que considere necesaria.

Es conocido por establecerse en madrigueras que arregla y perfecciona hasta alcanzar el máximo de comodidad. Es nómada por naturaleza, requiere de movimiento para alcanzar su verdadero potencial, sin embargo el Mushkin requiere de una madriguera base, un refugio en donde siempre pueda llegar sin importar la circunstancia para poder sentirse seguro y protegido de las inclemencias del tiempo.

Existen numerosos esfuerzos por parte de la iniciativa privada por capturar a un espécimen, hasta ahora todos sin resultados. Algunos cazadores establecen que la música clásica y las galletas de jengibre y pilloncíllo con forma de cochinito pueden atraer la atención de los Mushkins. Por su origen en la familia de los marsupiales y muy relacionada con los lobos mexicanos el Mushkin tiene una propensión a los juegos, no es extraño encontrarlo jugando con su alimento antes de devorarlo completo o inmerso en juegos de rol.

Actualmente se desconoce la verdadera población de Mushkins salvajes en el mundo, expertos internacionales creen que todos los avistamientos en Europa, América del Sur y Norte América son en realidad un solo Mushkin que ha logrado transportarse por todo el mundo, seguramente mediante barcos cargueros o largas migraciones a pie y/o nado. A ciencia cierta nadie saber realmente lo que sucede en la vida del Mushkin salvaje,  es uno de los grandes misterios de la zoología moderna.

Hasta siempre papá

Mi padre murió a las 12:43 de la mañana el 11 de noviembre de 2012. Murió rodeado de médicos y enfermeras que desesperadamente trataron de salvarle la vida; contra sus mejores esfuerzos todo fue en vano, a esas horas la infección ya se había propagado y consumía lentamente lo poco de vida que le quedaba. El, aguanto cuanto pudo y solo reservo un último esfuerzo para despedirse de la mujer que amó en su vida; -te amo- fue lo último que mi madre pudo escuchar de sus labios. Papá murió rápido, con una convalecencia corta y el menor dolor posible, todo apenas en unas cuantas horas. Testimonio indiscutible de que nadie tiene la vida comprada y que todo puede cambiar en un abrir y cerrar de ojos.

Se fue tranquilo y sin asuntos pendientes. De una u otra forma empezó a cerrar ciclos mucho antes de morir. Dijo -te quiero- cuando sintió decirlo, dijo -gracias- cuando lo ameritaba, se esforzó por predicar con el ejemplo, zanjó desencuentros del pasado y se dejó llevar por las cosas buenas que la vida le fue poniendo enfrente. De entre todos los escenarios posibles para encarar a la muerte me parece que se encontraba en una situación inmejorable. 

Por otro lado deja un vacio enorme en la vida de todos los que lo conocimos. Me atrevo a decir enorme no por que sea mi padre, no por que yo lo sienta mucho o mi visión este sesgada; me atrevo por que me he sentido abrumado por todas las muestras de cariño, solidaridad, afecto y gratitud que he podido presenciar en estas últimas semanas. Se me viene a la mente la idea de que, si bien mi padre solo tuvo dos hijos, dejó a muchos sintiéndose huérfanos en esta vida. Muchas veces me pasó que cuando llegaban a consolarme por la muerte de mi padre los que realmente buscaban consuelo eran ellos. Mi perdida era, de hecho, una perdida para muchos otros, un detalle que nunca debo de olvidar.

Lloré mucho, como nunca en mi vida. Me sentí solo, perdido, abrumado por mi vida que cambiaba vertiginosamente sin poder hacer absolutamente nada al respecto. A veces no sabía si lloraba por mi, o por lo mucho que me dolía ver sufrir a las personas que más quiero. Lloraba a fin de cuentas, el origen era el mismo. Durante los días inmediatos a la muerte de papá navegué por instrumentos, estaba ahí, hacía lo que tenía que hacer, sufría en silencio (y no tan en silencio), pero me sentía ajeno, en shock, como si lo que estuviera pasando a mi alrededor fuera un sueño, un horrible sueño lúcido del que no podía despertar. 

Poco a poco volvió la calma, con el apoyo decidido y firme de amigos y familia pude despertar. Lo peor del dolor ya había pasado, las lágrimas se fueron secando y la realidad tomó el lugar de lo que parecía fantasía. Las cenizas de papá seguían ahí, inertes sobre  un mueble de la sala, con una vela prendida, agua, sal y decenas de arreglos florales. Detalle curioso, a mi padre siempre le gustaron las flores; se quejaba amargamente que no le regalaban suficientes, por lo menos en su muerte se fue rodeado de un jardín entero. 

Lentamente vamos volviendo a la rutina: trabajo, proyectos, sueños, aventuras. La vida sigue, a como de lugar, la vida sigue. Sigue por lo menos, hasta que se acaba, después quien sabe que es lo que pasa. Por mi parte me quedo tranquilo, papá me educó bien, me inspiro a seguir mis sueños y me ayudo a descubrir las herramientas necesarias para conseguirlos. Nunca escatimó en prepararnos para lo que viniera, incluso si eso implicaba que el no estaría ahí.  

Extrañamente, desde el momento que supe que papá estaba internado no tuve muchas esperanzas, presentía que el final estaba cerca y así me empecé a preparar. La llamada que recibí a las 2 de la madrugada no me dijo nada, pero en ese momento supe que todo había terminado; cerré los ojos, e hice una pequeña plegaria, agradecí por el padre que había tenido, le dije lo mucho que lo quería y me despedí de el, dejándolo libre para lo que fuera que el universo le tenía preparado. Y así acabo, con un simple - Hasta siempre-.

Una segunda oportunidad

Recuerdo mucho la última noche que pasamos juntos. La recuerdo a menudo, en cualquier momento se me aparece, en cualquier lugar me viene a la mente. No se supone que pasara la noche contigo aquel día. En un escenario ideal yo tendría que llegar temprano a casa y descansar como se esperaba de mi. Como se espera de un chico responsable y con dos dedos de frente. Nada de eso importó, después de abrir la primera botella de vino espumoso y encender el primer habano supe que no podría despedirme de ti esa noche. 

Te conocí hace diez años, tenías rulos y un ridículo saco con el estampado más feo que he visto en mi vida. Vas y vienes, apareces, desapareces, entras y sales de mi vida con el mismo ímpetu que un tornado sorpresa a la mitad del campo. Errático y sin embargo siempre logras dejar una marca diferente, siempre me dejas pensando en las posibilidades y tan pronto lo empiezo a considerar te escapas como una gacela huyendo de un leopardo,  adivinando en el brillo de mis ojos mis pensamientos.

Eras el rey de los excesos, todo te valía madre, el mundo tenía que hacerse de acuerdo a tu gusto y no estabas dispuesto a tomar un no como respuesta. Tu obsesión por vivirlo todo es tu mayor atractivo y tu peor condena, te lleva por lo alto y lo bajo. Era un baile peligroso el que hacías todos los días, menospreciando tu cuerpo, ignorando tus ideas. Viviste años huyendo de ti mismo, dandole la espalda al mundo. Tratabas de vivir al máximo entre drogas, alcohol y prisas, al final te perdiste de todo. Despreciaste todo lo sagrado dentro de ti.

Muchas veces pensé en quedarme, quería estar contigo sin importar nada. Pero me importabas mucho, te quería. Sabía perfectamente que no podría aguantar verte en el camino de la autodestrucción. Trataría de cambiarte, de ayudarte; pero ese es un camino que cada quien tiene que recorrer solo. Me fui, me fui con la esperanza de algún día volver, de verte bien, de verte feliz, con tu pie lejos del acelerador, disfrutando el paisaje. Al final, mi amor no era suficiente para los dos, no para cumplir con lo propio y suplir el tuyo perdido. El abismo se veía profundo y nada de lo que yo hiciera te sacaría de el.

Un día dejé de escuchar el rugido del viento. El tornado se fue, en su lugar quedó solo una ligera brisa; fresca, juguetona, con olor a campo. El prólogo perfecto para mejores tiempos adelante. Así entró tu llamada hoy. Te escuché fuerte, decidido, feliz, con las manos firmes llevando el rumbo de tu vida, sin acelerones, sin titubeos. Solo tenías palabras de amor para mi, viejas esperanzas de que no te hubiera olvidado. Entre chistes y bromas me demostraste que me tenías presente, que tenías metas y pensabas cumplirlas. 

Mi cabeza da vueltas de nuevo, a mil pensamientos por segundo, excitado con las posibilidades. Este por fin debe ser el momento en que esta historia por fin puede empezar. ¿Qué puede salir mal?. Lo peor ya pasó. Las pruebas más difíciles han quedado atrás y de aquí en adelante solo resta disfrutar y vivir el resto de nuestras vidas. Mirando mis pasos las razones para dejarte se ven muy lejanas, casi imperceptibles, casi no puedo recordarlas. 

Estaba tan emocionado de escuchar de nuevo tu voz que no me percate de lo corta que fue la llamada. Las metas se quedaron en promesas y mis esperanzas largas. Chistes y bromas, deseos, nada concreto. Tu sigues viviendo lejos y aún tienes un largo camino adelante. Estamos en el camino correcto, pero lejos aún de llegar al final del viaje.  No es hora todavía de dejar de caminar en nuestros respectivos rumbos, no es hora todavía de detenernos para tomarnos la mano. Nos veremos pronto amor, pero no hoy. Hoy camina, disfruta el paisaje, consolida todo lo bueno que ha llegado a tu vida, hazte fuerte de nuevo. Prepárate para una larga vida juntos, preparate bien pues ese será el viaje más grande de tu vida.